ser e ter

pujança!

estar certo erradamente?

Porque é que tudo junto se escreve separado e separado se escreve tudo junto ?

Vamos deixar as janelas abertas

E deixar o equilíbrio ir embora
Cair como um saxofone na calçada
Amarrar um fio de cobre no pescoço
Acender o intervalo pelo filtro
Usar um extintor como lençol
Jogar pólo-aquático na cama
Ficar deslizando pelo teto

Da nossa casa cega e medieval
Cantar canções em línguas estranhas
Retalhar as cortinas desarmadas
Com a faca surda que a fé sujou
Desarmar os brinquedos indecentes
E a indecência pura dos retratos no salão
Vamos beber livros e mastigar tapetes
Catar pontas de cigarros nas paredes

Abrir a geladeira e deixar o vento sair
Cuspir um dia qualquer no futuro
De quem já desapareceu
Deus, Deus, somos todos ateus
Vamos cortar os cabelos do príncipe
E entregá-los a um deus plebeu

E depois do começo
O que vier vai começar a ser o fim

Depois do Começo
Legião Urbana
Composição: Renato Russo

"mundo de brincar"

movimento

e claro, o melhor :)

Recordações II

Recordações

amazing!!!

Thought of You from Ryan J Woodward on Vimeo.

Caminhar Marchar Percorrer Caminho Progredir Ideia Que Caminha Seguir Andar

“A viagem não acaba nunca. Só os viajantes acabam. É preciso ver o que não foi visto, ver outra vez o que se viu já, ver na Primavera o que se vira no Verão, ver de dia o que se viu de noite, com sol onde primeiramente a chuva caía, ver a seara verde, o fruto maduro, a pedra que mudou de lugar, a sombra que aqui não estava. É preciso recomeçar a viagem. Sempre.”
José Saramago

vou ali chorar e já venho... lol

a minha caneca do Benfica :)

senso comum: a grandeza do Benfica, o sucesso do FC Porto e a resiliência do Sporting.

Os adeptos do Benfica olham para o Benfica como o maior clube, os do FC Porto olham para o FC Porto como o melhor clube, e os do Sporting não crêem que o Sporting seja o maior ou o melhor, porém permanecem fiéis à notoriedade do emblema, à sua história e ao potencial da sua marca. E mantêm-se igualmente ligados ao clube e ao que ele representa. Tanto como os outros. O que só pode, naturalmente, querer dizer uma coisa: os sportinguistas estão presos a um forte sentimento de resistência.

Os adeptos do Benfica olham para o clube e para a relação que têm com ele numa perspectiva de grandeza. Factores como a valorização da marca, a interacção social, a ligação com outros adeptos e, claro, também a história do clube.
No caso do FC Porto, por outro lado, o que surge valorizado pelos adeptos são essencialmente factores relacionados com o rendimento desportivo. O sucesso da equipa, principalmente, com consideráveis diferenças para o Benfica e Sporting. Depois, também a organização e a gestão do clube, a qualidade de jogadores e treinador e também o estádio onde a equipa joga.
O caso do Sporting é muito especial, à partida pela negativa, todavia com um ângulo mais curioso e positivo, pensando bem... O clube é percepcionado pelos seus adeptos de forma significativamente inferior ao que acontece com os do Benfica e do FC Porto. Porém, não se verificam diferenças significativas na notoriedade dos clubes, pois os sportinguistas sentem-se também bem identificados com o Sporting e com o que ele representa.

Na prática, a história e a grandeza do Benfica, incluindo o número de sócios, a forma como estão espalhados pelo Mundo ou o número de espectadores nos estádios são forças que o clube e os seus adeptos sublinham com frequência. Do lado do FC Porto, o sucesso desportivo dos últimos trinta anos é sempre um argumento usado pelos adeptos e também pelos dirigentes, bem como a progressiva expressão internacional através das taças conquistadas. O Sporting, também menos vencedor nas últimas décadas, parece inclinar-se, aos olhos dos seus torcedores, para um estado de terceira força.

O grau de identificação pessoal com o clube e sua incorporação na identidade pessoal, é o único que de um ponto de vista estatístico, não apresenta diferenças significativas entre os grandes: 5,88 no Benfica, 5,80 no Sporting e 5,79 no FC Porto. A ligação dos adeptos com os respectivos clubes é, na prática, a mesma, ou seja, uma qualquer caneca de pequeno almoço que diga O Benfica é o maior, O FC Porto é o maior ou O Sporting é o maior, vale sempre o mesmo para quem a tem. No meu caso a caneca do Benfica é a maior :)

A amostra recolhida, depois de filtrada pelo autor através de mecanismos que afastaram respostas enganadoras ou potencialmente capazes de desvirtuar as tendências do público alvo com opções muito particularizadas, foi de 2287 indivíduos. O trabalho acabou por cingir-se aos três maiores clubes portugueses porque os resultados ao nível da preferência clubista assim o determinaram. Vejamos: 58, 15 por cento dos inquiridos eram adeptos do Benfica, 18, 28 eram do FC porto, 17,32 do Sporting, enquanto os remanescentes 6,25 ficaram distribuídos pelos restantes treze clubes da actual edição da Liga e logo foram considerados pouco significativos.
para ver em detalhe: http://www.abola.pt/nnh/ver.aspx?id=234281

outra versão :)

fantástico :)

gosto

dasse!!

wow...

O conceito de "LOOP"

Trata-se de uma terminologia assim nomeada por estudiosos de informática para definir uma confusão criada e que não possui uma explicação concreta para solução do problema.
Diz-se que um programa "entrou em loop" quando acontece a seguinte situação:

O director chama sua secretária e diz:
-Vanessa querida, tenho um seminário na Argentina por uma semana e quero que me acompanhe. Por favor faça os preparativos para a viagem
A secretária liga para o marido:
- João! Vou viajar para o estrangeiro com o director por uma semana, cuida-te querido!
O João liga para a amante:
- Elvira, filha. A bruxa vai viajar para o estrangeiro por 1 semana, vamos estar juntos, minha princesa ...
No momento seguinte, a amante liga para casa de um menino a quem dá explicações particulares:
- Luizinho, esta semana estou com muito trabalho e não vou poder dar-lhe as explicações....
A criança liga para o seu avô:
- Avozinho, esta semana não tenho explicações, a professora vai estar muito ocupada. Vamos passar a semana juntos?
O avô, (que é o director desta história) chama imediatamente a secretária:
Vanessa - Suspenda a viagem, vou passar a semana com o meu neto que não vejo há um tempo, por isso não vamos participar no seminário.
Cancele por favor a viagem e o hotel.
A secretária liga para o marido:
- Ouve João querido! O idiota do director mudou de ideias e acabou de cancelar a viagem.
O marido liga para a amante:
- Amorzinho, desculpe! Não podemos passar a semana juntinhos! A viagem da bruxa foi cancelada.
A amante liga para o menino a quem dá aulas particulares:
- Luizinho, alteração de planos: afinal esta semana teremos explicações como de costume.
A criança liga ao avô:
Avô! A estúpida da minha professora ligou a dizer-me que afinal terei explicações.
Desculpe mas assim não poderemos ficar juntos esta semana.
O avô liga para a secretária:
Bom Vanessa - O meu neto acabou de me ligar a dizer que não vai poder ficar comigo essa semana.
Portanto dê seguimento à viagem para a Argentina .

aos poucos ficamos um pouco mais inteligentes

a religião cristã (a única que conheço mais ao pormenor devido à minha localização geográfica) faz-me rir, principalmente a Igreja católica; aos poucos vamos percebendo os "artefactos" que regeram o mundo durante séculos, a única religião que deveria existir era a nossa, a de cada um...


- Pai, o que é a Páscoa?
- Ora, a Páscoa é.... é uma festa religiosa!
- Igual ao Natal?
- É parecido. Só que no Natal comemora-se o nascimento de Jesus, e na Páscoa, se não me engano, comemora-se a sua resurreição.
- Ressurreição?
- Sim, ressurreição. Oh Maria, anda cá!
- Sim?
- Explica a esta criança o que é a ressurreição para eu poder ler o meu jornal descansado.
- Bom, meu filho, ressurreição é tornar a viver após ter morrido. Foi o que aconteceu com Jesus, três dias depois de ter sido crucificado. Ele ressuscitou. E subiu aos céus ! Entendido?
- Mais ou menos... Mãe, Jesus era um coelho?
- Que é isso menino? Tu não digas uma coisa destas! Coelho! Jesus Cristo é o Pai do Céu! Nem parece que foste baptizado! Jorge, o nosso filho não pode crescer assim, sem ir à missa pelo menos aos domingos. Até parece que não lhe demos uma educação cristã! Já pensaste se ele diz uma asneira destas na escola? Deus me perdoe! Amanhã vou matricular esta criança na catequese!
- Oh Mãe, mas o Pai do Céu não é Deus?
- É, filho, Jesus e Deus são a mesma coisa. Vais estudar isso na catequese. É a Trindade: Deus é o Pai, o Filho e o Espírito Santo.
- O Espírito Santo também é Deus?
- É sim.
- E Fátima?
- Oh sacrilégio!!!
- É por isso que na Trindade fica o Espírito Santo?
- Não, não ! Não é o Banco Espírito Santo que fica na Trindade, meu filho. É o Espírito Santo de Deus. É uma coisa muito complicada, nem a mãe entende muito bem, para falar a verdade nem ninguém, nem quem inventou esta asneira a compreende. Mas se perguntares à catequista ela explica-te muito bem!
- Bom, se Jesus não é um coelho, quem é o coelho da Páscoa?
- (gritando) Eu sei lá quem é o coelho!!! (controlando os nervos e mais calma) É uma tradição, meu filho. É igual ao Pai Natal, só que em vez de presentes, traz ovinhos.
- O coelho põe ovos?!
- Chega!!! Deixa-me ir fazer o almoço que eu não aguento mais!
- Pai, não era melhor que fosse galinha da Páscoa?
- Era, era melhor, ou então peru...
- Oh pai, Jesus nasceu no dia 25 de Dezembro, não é? E em que dia é que ele morreu?
- Isso eu sei: na sexta-feira santa!
- Mas que dia e mês?
- ??????? (tentando controlar os nervos) Sabes que eu nunca pensei nisso? Eu só aprendi que ele morreu na sexta-feira santa e ressuscitou três dias depois, no sábado de aleluia.
- Um dia depois, portanto!
- (gritando) Não, filho! Três dias!
- Então morreu na quarta-feira.
- Não! Morreu na sexta-feira santa. Ou terá sido na quarta-feira de cinzas? Ah, miúdo, tu já me confundiste com isto tudo! Morreu na sexta-feira e ressuscitou no sábado, três dias depois!
- Como!?!?
- Olha, pergunta à professora da catequese!
- Pai, então por que é que amarraram bonecos de pano na rua?
- É que hoje é sábado de aleluia, filho, a aldeia vai fingir que vai bater em Judas. Judas foi o apóstolo que traiu Jesus.
- O Judas traiu Jesus no sábado?
- Claro que não! Se ele morreu na sexta!!!
- Então por que é que eles não lhe batem no dia certo?
- Boa pergunta...
- Pai, qual era o apelido de Jesus?
- Cristo. Jesus Cristo.
- Só?
- Que eu saiba sim, porquê?
- Não sei... Tenho um palpite que o nome dele tinha Coelho no apelido. Só assim esta coisa do coelho da Páscoa faz sentido, não achas, pai?
- Coitada!
- Coitada de quem?
- Da tua professora da catequese.!!!

complicação simplificada

Curiosidade (o senhor do adeus)

"O «senhor do adeus» diariamente posiciona-se em locais estratégicos entre o Marquês de Pombal e o Saldanha, aguardando pacientemente que alguém passe e buzine. O «buzinão» é gratificado com um aceno (adeus) e assim sucessivamente quase toda a noite nesta dádiva contradádiva, que faz a delícia de uns, e provoca o desprezo de outros. Para o «senhor Adeus» nota-se ser uma felicidade extrema.
Segundo diz tem uma missão na terra… ele continua lá todos os dias faça chuva faça sol"

"Todos os Domingos, pelas 20.30, no cinema El Corte Inglês, João Manuel Serra (o famoso "Senhor do Adeus") vai ao cinema com Filipe Melo e com Tiago Carvalho."

João Manuel Serra - 1930 - 2010

maturidade de expressão

Dúvida

será que quando desejamos muito, mas mesmo muito algo, isso acontece? É que há uma ou outra coisa que me faria muito feliz e eu não paro de pensar nisso há bastante tempo, mas não estou a ver que se vá concretizar nos próximos (longos) tempos...

o vício está de volta :D

gosto muito

wow II

wow

cool

points of view

gente maluca lol

atento

... quando temos todas as respostas, vem a vida e muda todas as perguntas...

Rir por vezes...ajuda a desanuviar

Diz a mãe à filha:
- Minha filha ...as vizinhas andam a dizer que andas a deitar-te com o teu noivo !'
- Ai, mamã, esta gente é muito maldizente ... A gente deita-se com um qualquer e dizem logo que é noivo ...'
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- Maria, o teu marido vai atirar-se da janela.'
- Diz ao tarado que eu só lhe pus os cornos e não as asas'
-----------------------------------------------------------------------------------------------------

- Carmen, estás doente?... Pergunto-te isto porque hoje de manhã vi um médico sair da tua casa...'
- Olha, minha amiga, ontem de manhã vi um militar sair da tua casa e não é por isso que estás em guerra, pois não?'
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- Diga-me uma coisa: Qual é o motivo por que quer divorciar-se do seu marido?
- O meu marido trata-me como se eu fosse um cão.
- Maltrata-a, bate-lhe?
- Não, quer que eu lhe seja fiel ...
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A meio de um assalto um ladrão grita para o outro:
- Vem aí a policia!
- E agora o que fazemos?
- Saltamos pela janela!
- Mas estamos no 13º andar!
- Este não é o momento para superstições!
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Numa festa um empregado aproxima-se e oferece mais whisky a uma rapariga:
- Madame, aceita outro copo?
- Não, muito obrigada, faz-me mal às pernas.
- Adormecem?
- Não. abrem-se!
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Uma jovem rebelde e muito liberal entra num bar, completamente nua. Pára em frente do barman e diz:
- Dê-me uma cerveja bem gelada!
O barman fica a olhar para ela sem se mexer.
- O que é que se passa? -diz ela - Nunca viu uma mulher nua???
- Muitas vezes!
- E então, está a olhar para onde???
- Quero ver de onde é que vai tirar o dinheiro para pagar a cerveja!
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Um passageiro toca no ombro de um taxista para lhe fazer uma pergunta.
O taxista grita, perde o controlo do carro, quase choca com um camião, sobe o passeio e entra por uma montra dentro partindo o vidro em pedaços.
Por um momento não se ouve nada dentro do táxi até que finalmente o taxista diz:
- Olhe amigo, não volte a fazer isso nunca mais! Quáse que me matou com o susto!'
O passageiro pede desculpa e diz:
- Nunca pensei que fosse assustar-se tanto só porque lhe toquei no ombro'
Responde o taxista:
- O que se passa é que hoje é o meu primeiro dia de trabalho como taxista'
- E o que é que fazia antes?
- Fui condutor de uma agência funerária durante 25 anos'
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O noivo diz à noiva na noite de núpcias: Meu amor, mas afinal tu não és virgem!!
E ela responde: Nem tu és o São José e nem viemos armar um presépio. Certo, amor?..
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- Lobo, porque tens a cara tão transpirada, os olhos tão congestionados e esses dentes tão fechados?
- Pôrra, Capuchinho, deixa-me cagar tranquilamente, está bem!?
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Proibido ficar com as anedotas, os outros também querem rir.
Se tu não riste já é tempo de visitar um psicólogo.

paga e não "bufa"

Contribuinte – Gostava de comprar um carro.
Estado – Muito bem. Faça o favor de escolher.
Contribuinte – Já escolhi. Tenho que pagar alguma coisa?
Estado – Sim. Imposto sobre Automóveis (ISV) e Imposto sobre o Valor
Acrescentado (IVA)
Contribuinte – Ah... Só isso.
Estado – ... e uma “coisinha” para o pôr a circular. O selo.
Contribuinte – Ah!..
Estado – ... e mais uma coisinha na gasolina necessária para que o carro
efectivamente circule. O ISP.
Contribuinte – Mas... sem gasolina eu não circulo.
Estado – Eu sei.
Contribuinte – ... Mas eu já pago para circular...
Estado – Claro!..
Contribuinte – Então... vai cobrar-me pelo valor da gasolina?
Estado – Também. Mas isso é o IVA. O ISP é outra coisa diferente.
Contribuinte – Diferente?!
Estado – Muito. O ISP é porque a gasolina existe.
Contribuinte – ... Porque existe?!
Estado – Há muitos milhões de anos os dinossauros e o carvão fizeram
petróleo. E você paga.
Contribuinte – ... Só isso?
Estado – Só. Mas não julgue que pode deixar o carro assim como quer.
Contribuinte – Como assim?!
Estado – Tem que pagar para o estacionar.
Contribuinte – ... Para o estacionar?
Estado – Exacto.
Contribuinte – Portanto, pago para andar e pago para estar parado?
Estado – Não. Se quiser mesmo andar com o carro precisa de pagar seguro.
Contribuinte – Então pago para circular, pago para conseguir circular
e pago por estar parado.
Estado – Sim. Nós não estamos aqui para enganar ninguém. O carro é novo?
Contribuinte – Novo?
Estado – É que se não for novo tem que pagar para vermos se ele está
em condições de andar por aí.
Contribuinte – Pago para você ver se pode cobrar?
Estado – Claro. Acha que isso é de borla? Só há mais uma coisinha…
Contribuinte – ...Mais uma coisinha?
Estado – Para circular em auto-estradas
Contribuinte – Mas... mas eu já pago imposto de circulação.
Estado – Pois. Mas esta é uma circulação diferente.
Contribuinte – ... Diferente?
Estado – Sim. Muito diferente. É só para quem quiser.
Contribuinte – Só mais isso?
Estado – Sim. Só mais isso.
Contribuinte – E acabou?
Estado – Sim. Depois de pagar os 25 euros, acabou.
Contribuinte – Quais 25 euros?!
Estado – Os 25 euros que custa pagar para andar nas auto-estradas.
Contribuinte – Mas não disse que as auto-estradas eram só para quem quisesse?
Estado – Sim. Mas todos pagam os 25 euros.
Contribuinte – Quais 25 euros?
Estado – Os 25 euros é quanto custa o chip.
Contribuinte – ... Custa o quê?
Estado – Pagar o chip. Para poder pagar.
Contribuinte – Não perc...
Estado – Sim. Pagar custa 25 euros.
Contribuinte – Pagar custa 25 euros?
Estado – Sim. Paga 25 euros para pagar.
Contribuinte – Mas eu não vou circular nas auto-estradas.
Estado – Imagine que um dia quer…tem que pagar.
Contribuinte – Tenho que pagar para pagar porque um dia posso querer?
Estado – Exactamente. Você paga para pagar o que um dia pode querer.
Contribuinte – E se eu não quiser?
Estado – Paga multa.

AsSiM tAmBéM eU - aSsIm TaMbÉm Eu

para recordar :)

Os acrobatas

Subamos!
Subamos acima
Subamos além, subamos
Acima do além, subamos!
Com a posse física dos braços
Inelutavelmente galgaremos
O grande mar de estrelas
Através de milênios de luz.

Subamos!
Como dois atletas
O rosto petrificado
No pálido sorriso do esforço
Subamos acima
Com a posse física dos braços
E os músculos desmesurados
Na calma convulsa da ascensão.

Oh, acima
Mais longe que tudo
Além, mais longe que acima do além!
Como dois acrobatas
Subamos, lentíssimos
Lá onde o infinito
De tão infinito
Nem mais nome tem
Subamos!

Tensos
Pela corda luminosa
Que pende invisível
E cujos nós são astros
Queimando nas mãos
Subamos à tona
Do grande mar de estrelas
Onde dorme a noite
Subamos!

Tu e eu, herméticos
As nádegas duras
A carótida nodosa
Na fibra do pescoço
Os pés agudos em ponta.

Como no espasmo.

E quando
Lá, acima
Além, mais longe que acima do além
Adiante do véu de Betelgeuse
Depois do país de Altair
Sobre o cérebro de Deus

Num último impulso
Libertados do espírito
Despojados da carne
Nós nos possuiremos.

E morreremos
Morreremos alto, imensamente
IMENSAMENTE ALTO.

Vinicius de Moraes

fascinante!!!

Não fecha a porta, tá? Tranquilo? lololol

fight

«Fighting is not good. But when you must fight, win»